ElInventor/Hastaloscojones
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Ítem #: SCP-ES-XXX-J

Clasificación del Objeto: Hasta los cojones

Procedimientos Especiales de Contención: SCP-ES-XXX-J debe estar bajo las siguientes condiciones:

  1. Su sueldo debe ser aumentado un 10%.
  2. Su horario de trabajo debe ser una hora menor.
  3. Sus condiciones laborales deben ser menos arduas.
  4. Su puesto de trabajo debe estar ubicado en un despacho diferente.

En caso de incumplirse estas condiciones, SCP-ES-XXX-J abandonará la Fundación y todo el personal lo lamentará.

Descripción: SCP-ES-XXX-J es un investigador de la Fundación SCP. No se escribirá en este documento su nombre ni su ubicación, para preservar su identidad, para conservar su dignidad… y porque soy yo, qué carajo.

Mira, estoy hasta los cojones de este trabajo. Todos los días me estoy dejando los ojos en este escritorio redactando gilipolleces y revisando en busca de errores de maquetación y demás mierdas. Cuando acepté este trabajo esperaba más acción, o que al menos se tuviera en cuenta mi titulación en ciencias de [DATOS BORRADOS] y no se me tuviera encadenado aquí como un chupatintas cualquiera.

Lo que menos aguanto son las voces y los malos modos del hijoputa que tengo por jefe, que lo único que hace es tocarse los huevos a dos manos en su despacho y follarse a su secretaria, a la que además le sube el sueldo por ello cada semana. Pero a mí, no solo me paga una miseria, sino que además me recorta el sueldo diciendo nosequé tonterías sobre la productividad. ¡Si trabajo más que mi compañero Octavio, que desde que llega al tajo se pone a dormir sobre su mesa, con almohada y todo, y tirarse pedos! ¿Quién puede trabajar con un ambiente de ronquidos constantes y un olor a alcantarilla con mierda de dinosaurio?

Recapitulando: O se cumplen mis condiciones o aquí hay una tragedia.

Anexo: SCP-ES-XXX-J ha sido degradado a investigador adjunto. Con un recorte de sueldo y una hora de trabajo adicional, ahora SCP-ES-XXX-J tiene como cometido ayudar en las investigaciones del puto payaso de Octavio. Vamos, que no contentos con hacer justo lo contrario a mis exigencias, ahora mi trabajo consiste en ayudar a este culogordo perezoso. Y quien dice "ayudar" dice "hacer todo su puto trabajo mientras él ronca delante de mis putas narices".

Voy a escribir una queja formal al Comité de Ética y al sindicato. Estaba más feliz cuando trabajaba de repartidor de pizza para pagarme la universidad, al menos allí me daban las gracias y alguna que otra propina. Quiero dejar constancia de que no pienso aguantar esto por más tiempo.

Incidente XXX-J-1: El director ██████ ha sido hallado inconsciente en su despacho por su secretaria. Junto al cuerpo había trozos de cerámica. Se ha encontrado que el culpable del suceso era SCP-ES-XXX-J, y es que ese cabrón se lo merecía. ¡Y ya puede dar gracias por haberle reventado en la cabeza el jarrón y no la caja de caudales, que si la llego a tener a mano le convierto ese cráneo carente de cerebro en un sello de diez!

¿Pues no estoy yo transcribiendo una montaña de papeles (que parece que los ha redactado un mono subnormal atiborrado de LSD) y va ese maricón y me grita que soy un trabajador lento? ¡Teniendo justo a mi lado al puto Octavio durmiendo con la cabeza en un charco de babas! ¡Y encima yo podía ver en el bolsillo de su chaqueta las bragas de la zorra de su secretaria! Soy el único de la sección que de verdad hace algo parecido a trabajar, lidiando con montañas de papeles, ¡y encima me dice que soy un vago! Pues claro, le he dicho "Director, hay algo de lo que quisiera hablarle en su despacho", y al poco que se ha dado la vuelta, ¡catacrás! jarronazo a la cabeza. Y si no me llega a pillar de buenas, le machaco la cara a puntapiés.

Anexo: Yo, el prestigioso investigador [DATOS BORRADOS], el primero de su promoción, el que evitó la mayor tragedia de la humanidad cuando descubrió que SCP-ES-███ puede detenerse fácilmente con agua mineral, el que repetidas veces se ganó el ascenso a personal de nivel 4 aunque luego el puesto se lo dieran al bastardo de Roberto. ¡Aquí estoy, degradado a pasar el mocho por el suelo y servir el rancho entre los agentes de contención!

¡Por el amor de dios, con lo que yo he sido! ¡Quién me ha visto y quién me ve! No solo me ningunean por cada descubrimiento que hago y me niegan las ideas, también me degradan y me pisan el cuello. ¿Y sabes qué es lo peor? Que mientras el director ██████ está de baja, han ascendido a Octavio y ahora es el director, lo que significa que en vez de dormir en su cubículo hasta que lo despierte el timbre de salir, ahora duerme en una mesa de caoba hasta que lo despierte la secretaria para comerle la [DATOS BORRADOS].

Pero hey, no todo es malo. Ahora no tengo que destrozarme la vista ante una pantalla. Solo tengo que levantarme a las cinco de la mañana para patearme los tropecientos despachos que tiene el Sitio-34, y ver a un montón de mongolos jugando al solitario y charlando por Whatsapp mientras les friego el suelo. Y luego, la hora de comer. Un desfile de agentes que con lo único que pelean es con la máquina de café, ganando cada mes mi sueldo de un año y mirándome con desprecio mientras les sirvo comida deliciosa que yo no puedo ni probar. Si no fuera porque tienen pistolas y porras, les haría lo mismo que al director.

Anexo: SCP-ES-XXX-J ha sido expedientado por poner demasiada lejía en el cubo de fregar, causando mareos a la floja de la Dra. ███████, y por derramar sin querer un poco de jodida salsa al servir la comida, manchando con una gota uno de los zapatos del agente ███████, que por cierto estaban llenos de barro y una puta gota de salsa no se iba a notar.

Querido Dios, Buda, Alá, Cthulhu, Rey Escarlata, Mekhane, o quien pollas esté a cargo de este circo llamado mundo: ¿Me odias por alguna razón? ¿He violado a tu madre en otra vida? ¿Tienes una especie de plan para mí que requiere pasar más pruebas que Humor Amarillo? ¿O simplemente eres así de hijo de puta? ¿Te masturbas viendo como unos se cagan en la mesa del salón y otros son flagelados por peerse o por respirar demasiado fuerte?

Para colmo, cuando he vuelto del tajo, he pillado a la guarra de mi mujer poniéndome los cuernos con el panadero, mi suegra (que vive con nosotros) la ha defendido y me ha regañado por gritar, y con tanto jaleo nadie se ha dado cuenta de que unos putos críos me han robado las ruedas del coche (precisamente lo único que aún valía algo de esa tartana de cuando Napoleón iba al colegio). Universo, ¿te gustaría hacerme algo más? ¿Al caballero le gustaría también darme sida espontáneo, o un brote de SCP-008? ¡O no sé, tírame un meteorito en la cocorota y acabemos de una vez!

Incidente XXX-J-2: El director sustituto Octavio ha expedientado a SCP-ES-XXX-J por llegar tarde a trabajar, a pesar de sus más que justificadas razones como que su puto coche estaba sin ruedas y sin gasolina. Esa misma mañana, el director sustituto Octavio ha recibido en respuesta un sobre sin remitente, que ha resultado ser una carta bomba para que estalle a carcajadas y explote hasta reventar por ser un puto cerdo.

Un equipo de artificieros e investigadores forenses han juntado sus cráneos hasta sumar una neurona, y gracias a eso han encontrado que el culpable ha sido SCP-ES-XXX-J. ¿Es porque mis huellas estaban en el sobre? ¿Porque el papel adjunto llevaba mi firma? ¿O ha tenido algo que ver el hecho de que, tras oír la explosión, yo he saltado de alegría y he dicho "Toma ya, para que te jodas, Octavio, a ver si este petardazo te despierta de la siesta"?

Por primera vez parece que la fortuna me sonríe. Me han mandado un mensaje diciendo que tengo una reunión con los del consejo O5. ¡Estoy impaciente!

Anexo: SCP-ES-XXX-J ha sido despedido. Pero no estoy triste, aún me estoy riendo al imaginar la cara que pondrán al enterarse de que he puesto somníferos y laxantes en la comida de los agentes de contención. ¡Precisamente hoy, que me he enterado del asalto inminente de un grupo armado de la Insurgencia del Caos! Habría reportado este hecho, incluso he visto quién era el espía infiltrado, pero por mí se pueden ir todos a freír espárragos al Krakatoa.

Incidente XXX-J-3: La Insurgencia del Caos ha atacado el Sitio-34, bla bla bla, nosecuantos muertos, bla bla bla, los agentes estaban dormidos, han robado cosas, bla bla bla. Yo ahora estoy demasiado ocupado con mis trámites de divorcio y mi búsqueda de empleo como para prestar atención a estas zarandajas.

Incidente XXX-J-4: El día ██/██/██, antes de comenzar su reunión, los miembros del consejo O5 han hallado en la mesa de su sala de juntas un sobre con el logotipo de la Coalición Oculta Global y una gran deyección. En ambas cosas se ha hallado ADN de SCP-ES-XXX-J, quien es además el autor del texto del interior del sobre. La carta dice así: Adivinad quién ha encontrado un nuevo empleo, mejor pagado y con mejores condiciones laborales, más acorde a mis habilidades de investigador. Atentamente: Jefe de investigación [DATOS BORRADOS]. Posdata: Que os den por culo a todos.

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