Seik - Borradores SCP-ES

Seik

Estos ██████████ estan para ██████████. Use los ██████████ para ██████████ con mucha ██████████ okay? Gracias! :) Atte: ██████████

^{[DATOS ELIMINADOS POR SER DEMASIADO DELICIOSOS PARA TUS OJOS]}

Ítem #: SCP-ES-9999-J

Clasificación del objeto: Super Thaumiel

Procedimientos Especiales de Contención: Todas las instancias de SCP-ES-9999-J deben estar dentro del perímetro que corresponde al Sitio 34. Solo miembros con Nivel se Seguridad 2 pueden mantener posesión de una DELICIOSA instancia de SCP-ES-9999-J al mismo tiempo, la cual solo pueden reclamar después de obtener la autorizacion YGRT-<3-9999 tras completar un formulario de cien (100) donde se debe detallar la razón por la cual se esta haciendo esta solicitud, con que fines, si se quiere un poco de SCP-447-2 con ella y/o una suscripción semanal a la revista "██████ Fabulosos". Se podran retirar solamente cincuenta (50) instancias de SCP-ES-9999-J por dia en total, una (1) asi que mas te vale correr Cualquier salida fuera del Sitio 34 de alguna instancia de SCP-ES-9999-J es considerada como una brecha de nivel Extremo, la re-contención debe ser efectuada inmediatamente, puesto que la furia conjunta del Staff Senior podria ocasionar un repentino escenario clase XK fin-del-mundo. La Fundacion distribuye replicas de baja calidad de SCP-ES-9999-J (hechas con los desechos de SCP-███ hacia todo el mundo mediante múltiples marcas existentes de lácteos con el fin de satisfacer la necesidad innata del ser humano a comer y/o beber SCP-ES-9999-J.

Descripción: SCP-ES-9999-J es la sustancia mas grandiosa y deliciosa del universo, tan es asi que deje de lado este maldito tono clínico para hablar de lo INFINITAMENTE PERFECTO que es esta cosa que toma el GLORIOSAMENTE MAGNIFICO nombre de YOGURT. Si no has probado YOGURT entonces tu vida jamas empezo, y si hace 10 dias que no das una saboreada a esta DIOSA EN ESTADO SEMILIQUIDO entonces probablemente estés muerto por dentro y ahora solo sos los restos ambulantes de lo que anteriormente eras. Se quiso mejorar SCP-ES-9999-J con SCP-914 pero era demasiado [DATOS DELICIOSOS] asi que salio tal cual. Si se mezcla un poco de SCP-500, SCP-ES-9999-J es capaz de causar un efecto alucinogeno capaz de causar EXPERIENCIAS EXTRACORPORALES CON SABOR A VAINILLA!!!! El SUBLIME SCP-ES-9999-J es vida, la vida es SCP-ES-9999-J. SCP-ES-9999-J ha existido desde siempre, no fue descubierto, el nos descubrio y nos hizo evolucionar, SCP-ES-9999-J VINO ANTES QUE EL HUEVO Y LA GALLINA!!!! AHHHHH!!!!!
No se han descubierto propiedades anómalas, aunque tal vez sea que ya nos controla a todos y ni nos damos cuenta, pero a nadie le importa ya puesto que es LA ESENCIA (con aroma a frutilla) DE NUESTRA EXISTENCIA, SCP-ES-9999-J LO ES TODO, ES ALFA Y OMEGA Y TODO EL ABECEDARIO GRIEGO, ES LA MATERIA DE LA CREACION,ESLOUNICOQUEMATAA682, [DATOS BORRADOS POR EL PODER DE UN GRIEGOOOOOOOOOOOOO]!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Me gustaria seguir pero estoy a punto de …mmm…

…

ES EL NÉCTAR DE LOS DIOSES!

Incidente ES-9999-J-1:

El dia ██/██/██ a las ██:██ horas, se reporto una escasez de SCP-ES-9999-J en las instalaciones, lo que condujo a un pánico general de el personal de nivel 2 y superior, lo que causo que estos realizaran destrozos en las instalaciones y de mas de 20 SCPs rompieran contención. Un investigador de Nivel 1 menciono a los Doctores ████ y █████ que "no era para tanto", el investigador fue posteriormente eliminado por un grupo de diez (10) personas entre los cuales se encontraban los ya mencionados doctores. Este grupo utilizo la sangre del individuo en un intento de crear replicas de SCP-ES-9999-J.

A las ██:██ horas, el Equipo de Respuesta Rápida Omega-9 ("Enviados Divinos") llegaron al Sitio 34, 10 horas después de lo previsto, con el cargamento de SCP-ES-9999-J usual, alegando que un ataque de la Insurgencia los había demorado.

El equipo entero fue eliminado por orden de el Dr. ████████████.

Ese fue un dia oscuro… pense que me moria, pero el preicoso vino a mi al fin… si… si….
- Dr. ████

Incidente ES-9999-J-2:
El dia ██/██/██ a las ██:██ horas, O5-█ desencadeno un evento que fue un escenario clase ZK fin-de-la-realidad en potencia, sin embargo la situación fue resuelta rapidamente. A este incidente se le atribuye esta conversacion como causa:

(Como aclaracion, el Dr. ████████ poseia una instancia de SCP-ES-9999-J que aun despues del incidente nego tener

O5-█:Donde esta mi SCP-ES-9999-J? DONDE?

(Iterrumpiendo)O5-█:QUE COSA SIENTE? QUE? TRÁIGAME UNO YA O LE JURO QUE LE VOY A LLENAR EL [ELIMINADO] DE [ELIMINADO]! HAGA LO QUE TENGA QUE HACER!

Dr. ████████:Pero… PERO… Oh! Doctor ███! Usted esta mas calificado para esto!

O5-█:QUE MIER[EXPELETIVOS]

Dr. ███:Oh! Si es O5-█! Que desea?

O5-█:ME IMPORTA UN [EXPELETIVO] COMO LO HAGAS, PERO QUIERO UN SCP-ES-9999-J YA!

Dr. ███:Ok ok, ya esta saliendo!

O5-█:AL FIN! CUANTO HAY QUE PAGARLES A USTEDES MALNACIDOS PARA QUE CUMPLAN UNA ORDEN?
Dr. ███:Ya ya…
O5-█:Hmph…
Dr. ███:Oiga… seria una lastima que ustedes no pudieran acercare a los SCPs… Ups, creo que ese SCP-ES-9999-J no saldra del sitio! JAJAJAJA, PERDEDORES! JAMAS TOCARAN NUESTROS PRE… NO! MI PRECIOSO!
O5-█:FUUU-
(Fin de la transmisión)

Ítem: SCP-ES-077
Clasificación:Seguro Euclid Keter
Procedimientos Especiales de Contención:

Procedimientos Especiales de Contencion (Archivado)

Procedimientos Especiales de Contencion (Revison) ██/██/20██

Descripción: SCP-ES-077 es un ente de 114 metros de altura que se asemeja en un 99% al personaje “Super Geter Topa Wing Buster Z” de la serie animada de mismo nombre. Está compuesto por un material desconocido similar al acero que no puede ser alterado o dañado por ningún medio, con excepción de SCP-███. SCP-ES-077 es sapiente, aunque bastante inexpresivo y obedece cualquier comando que se le es dado, al punto que ha tomado la designación de SCP-ES-077 como su nombre real, aunque ya en repetidas ocasiones ignoró todas las órdenes de algunos investigadores que trabajan con este. SCP-ES-077 es especialmente susceptible a una “clave de llamada” específica, [DATOS ELIMINADOS] (el cual es recurrente en la serie mencionada anteriormente), al cual responde acudiendo inmediatamente a la locación de quien haya emitido dicha clave no importa cuán lejos este. Si SCP-ES-077 está cumpliendo una orden tratara de terminar tan rápido como le sea posible antes de partir, sin embargo no acudirá a donde se le es llamado de no serle posible hacerlo dentro de 10 minutos siguientes al llamado. Según SCP-ES-077 indico, posee un “reactor estelar” dentro de él, con una vida útil estimada en aproximadamente 1530 años, que lo suple de energía constantemente y lo hace además capaz de:

Detectar artefactos eléctricos en un radio de 600 metros.
Volar a grandes velocidades (Hasta la fecha, las velocidades más altas alcanzadas han sido cercanas a Mach 2) sin ningún método de propulsión
Emitir enormes cantidades de energía en forma de un rayo coherente, de cualquier parte de su cuerpo.

SCP-ES-077 se negó a explicar su funcionamiento o cómo le es posible todo esto.
Debido a la presencia que dicha serie tiene en la cultura popular, ya han sido múltiples las brechas de contención ocasionadas por civiles con conocimiento sobre ella, por lo que se le ha pedido a SCP-ES-077-1 que respondiera ante una nueva clave establecido por el personal de nivel 4 (los doctores █████, ██████████ y ██████) asignado al Hangar Especial 77 con gran éxito (ver Incidente 077-1).

SCP-ES-077-1 es un DVD de marca █████████ con la inscripción “Super Geter Topa Wing Buster Z completo HD” que contiene una grabación de la serie animada que posee la particularidad de que el personaje de mismo nombre no está presente en ningún momento: Un episodio de la misma inicia normalmente y transcurre sin cambios drásticos hasta que el ya mencionado personaje debe hacer aparición, y en vez de suceder la escena original, la situación termina en un resultado parecido pero sin la intervención del ya mencionado personaje. Mientras se esté reproduciendo SCP-ES-077-1, la pantalla donde se esté visualizando su contenido liberara usualmente pequeños objetos y/o explosiones desde 3 centímetros delante del centro de esta, se ha concluido que la salida de estos elementos coincide con ciertas escenas específicas. La grabación que SCP-ES-077-1 contiene parece estar deteriorándose con cada reproducción: Después de diez reproducciones se pudieron apreciar varios errores y una calidad mucho menor respecto a las anteriores. SCP-ES-077-1 Había sido inicialmente designado como SCP-ES-██, sin embargo, SCP-ES-077 demostró poseer una relación con el mismo, por lo que se lo reclasifico como SCP-ES-077-1 (véase Incidente 077-1).

SCP-ES-077 fue descubierto junto a SCP-ES-077-1 en el desierto de █████████, █████, después de reportes de una intensa explosión ocurrida en el mismo. La Fundación investigo sobre este evento y finalmente se descubrió la existencia de un enorme objeto no identificado, SCP-ES-077, en el área circundante mediante fotografías satelitales, por lo que se acudió inmediatamente. En el lugar de la explosión (██°██′██″S ██°██′██″W) fueron encontrados un remolque destruido y un reproductor portátil intacto apagado con un CD (SCP-ES-077-1) en él, aunque el objeto no fue encontrado en el área. Con la ayuda de los satélites de la fundación, el objeto fue rastreado y localizado. Todos los esfuerzos por detener al sujeto en cuestión fueron fallidos, por lo que se intentó realizar contacto directo. Él sujeto se detuvo al acto en presencia del DRR Epsilon-5 (alias “Frontier”) y respondió a todos sus comandos. Una vez controlada la situación, se lo designo como SCP-ES-077 y se creó el Hangar Especial 77 para contenerlo.

Incidente 077-01: El día ██/██/20██ a las ██:██ horas, posterior al cambio de clave, SCP-ES-077 emprendió vuelo hacia la ciudad de ██████, █████. El sujeto aterrizo cerca de 2 horas después a 573 metros de la zona céntrica de dicha ciudad, causando daños materiales severos, mayormente la destrucción parcial de un edificio. Sigma-0 acudió rápidamente a la locación y recupero al SCP en cuestión con facilidad.

Entrevista entre el Dr. ██████████ y SCP-ES-077 posterior al accidente:

Dr. ██████████: Hola SCP-ES-07
SCP-ES-077: Hola Doctor ██████████
Dr. ██████████ : Desearía hacerte unas preguntas respecto a los últimos eventos sucedidos
SCP-ES-077: Adelante
Dr. ██████████: Porque abandonaste el hangar, porque fuiste a [DATOS BORRADOS] ?
SCP-ES-077: El llamado parecía de alta prioridad
Dr. ██████████: Te llamaron?
SCP-ES-077: Afirmativo
Dr. ██████████: Existen otras personas fuera del hangar que conocen la clave?
SCP-ES-077: Negativo, fui invocado mediante la clave anterior
Dr. ██████████: Porque respondiste a la clave anterior? Te habíamos pedido que no lo hicieras
SCP-ES-077: El llamado parecía de alta prioridad
Dr. ██████████: Que significa eso?
SCP-ES-077: (en un tono de voz mayor) El llamado parecía de alta prioridad
Dr. ██████████: (Retrocede) Okey… una última pregunta SCP-ES-077. Existe alguna relación entre ti y SCP-ES-XXX?
SCP-ES-077: No, No voy a volver, no volveré a repetir.
Dr. ██████████: (Silencio)
Dr. ██████████: Repetir?
SCP-ES-077: Si, allí todo se repetía, aquí soy libre de seguir con mis directivas. No voy a
volver, no permitiré que suceda.

Actualización: SCP-ES-077 reclasificado como Euclid, Procedimientos de Contención Especiales modificados.

Anexo 077-01: Como resultado de las nuevas procedurías de contención, SCP-ES-077 ha dejo de responder a la nueva clave que habíamos establecido, solo responde a la clave de llamada original. Por lo tanto, SCP-ES-077 es reclasificado como Keter. Se permite nuevamente solicitar permiso para utilizarlo, con el fin de mantenerlo lo más ocupado posible y evitar que responda a cualquier llamado. El consejo O5 no considera una opción eliminarlo. El Protocolo Azul Muerto tampoco es una opción, la fundación actualmente no posee ni el alcance mundial ni los recursos necesarios para semejante operación, aunque se está planteando la posibilidad de utilizarlo en el futuro.

Un día cualquiera entre navidad y año nuevo, en ese momento donde todos preparan regalos y comida para grandes reuniones donde toda la familia esta unida y feliz mientras deciden cómo repartirse los gastos, el Sitio 34 corría como siempre: a pura marcha. No importaba que fuera las fechas festivas, el 90% del personal seguía enfocado en sus tareas, ya sea investigar algún fenómeno curioso, irse a buscar algún SCP suelto o patrullar el perímetro. El otro 10% se encargaba de preparar todo para la noche del 31, que era la única fecha festiva que se festejaba oficialmente en el Sitio 34, aunque obviamente ya muchos se tomaban un descanso el 24 para festejar navidad. Sin embargo, el Doctor Félix Seik no se había tomado un descanso en… bueno, todo el año, y todavía tenia muchísimo papeleo que hacer pero no sin antes tener que hacer un pequeño “viaje” de el extremo sudeste, su oficina, hasta el extremo noroeste, las oficinas administrativas, del sitio 34 a entregar el ultimo reporte del año, y como resultante, su humor no era nada bueno.

Muy a su pesar, ya se dirigía hacia su destino, cruzándose con muchos otros en el camino, y ahí vío al Dr. Alguerath, quien ya le había dejado una marca de fuego en su cerebro con aquellos pequeños seminarios de cómo seria posible acercarse a algo remotamente parecido a eliminar a 682 con los cuales buscaba un poco de financiación para intentarlo, aunque era obvio que esto era imposible. Sumándole su actitud despectiva, esa actitud de “meh, has tenido insomnio? Yo una vez me quede despierto por 5 dias!”, el Dr. Alguerath se volvía una molestia constante para el Dr. Seik, aunque normalmente no llegaba a resultar mas que eso, una simple molestia… las 24 horas de los 365 dias de el año mas ese dia extra cada 4 años.

Siguiendo su camino veía como el Dr. Soktra relataba una de sus tantas”grandes” historias de cómo fue el único sobreviviente de quien sabe cual accidente donde la realidad casi se desarma la realidad (puras palabrerías baratas en lo que respecta al Dr. Seik) a los novatos, principalmente a un par de doctoras que no estaban nada mal. Pero era por esos estúpidos aires de grandeza y gloria que lo volvían tan irritante, tan indeseable, tan odioso, tan molestamente molesto que trabajar a su lado le causaba toda una serie de sentimientos despectivos totalmente despreciables al ahora ya mosqueado Dr. Seik.

Doblando el pasillo, el Agente “316” tenia que aparecer para su pesar, saludándolo de forma el tan condescendiente. El muy admirable míster “yo soy un soldado bionico” quien siempre cumplía con sus asignaciones rápidamente, resultaba repugnante para el Dr. Seik que un ser relativamente peligros, mitad humano mitad cables torcidos (o lo que sea que tuviera dentro) caminara por el sitio sin un pequeño collar explosivo, al fin y al cabo, no era esto La Fundación? Ahora estaba sencillamente molesto

Y mientras continuaba caminando, el Dr. Manticore salió repentinamente de su oficina a interceptarlo. “Pasa un segundo por mi oficina” dijo, a lo que respondio “NO, por enésima vez NO, se que queres hacer, va a salir un reporte de todo esto en cuanto tenga tiempo. Tus ansias de dictador se verán completas solo sobre mi cadáver, que te quede en claro”. Es que no estaba el Dr. Mallea para encargarse de estas cosas? Nooooo, estaba muy ocupado con su computadora buscando o investigando quien sabe que como para poner algo de orden en el sitio, y asi y todo era parte del Sénior Staff. Estaba realmente sacado de sus casillas.

Seik decidió detenerse en la zona de pruebas donde se encontraba el Dr. Gauss para saludar, solo para casi resultar eliminado por un maldito disparo del maldito Cañon Kleinac. “Maldición! Lo siento Seik, fue un incidente” no iba a cambiar las cosas señor "Capitan America", alemán senil inútil, ya es bastante con esa actitud de porquería que tiene y como piensa todo en doble sentido. Ahora SI que estaba furioso.

Uno se pregunta, donde están los que se encargan de manejar este lugar como es debido y que este tipo de MIERDA no suceda? La respuesta era mas que obvia al ver a el Investigador Landon, quien ya en varias ocasiones trato de mofarse y insistía en jugar con cosas como trucos mentales o porquerías de la misma especie, tratando de decidir que hacer con cada uno que la cagaba en grande para terminar aplicando medidas débiles, simplemente patético, es que no se da cuenta que manejamos cosas peligrosas? Es idiota o que, encima tiene el tupe de hacerse el gracioso de vez en cuando! Hijo de….

Y al fin, había arribado a destino, después de ver como una vez mas el caos se desataba sobre una institución que se había mantenido pulcra por décadas hasta que esta banda de zopencos decidió venir a joderlo todo! Como se atreven a jugar con la contención así? Estaba como para lanzarle puñetazos a quien sea… y como fruta del postre, Vlank tenia que salir por la puerta y echarme su café encima, DAÑANDO EL REPORTE ENTERO!!!!!!!! "No es nada, creo tener una copia" le dije mientras trataba de calmare para no MATARLA por joder el PUTO REPORTE! HIJOS DE PUTA, AHORA SI QUE LOGRARON PONERME DE MALAS, LOS VOY A JODER A TODOS, INCLUSO A CYGNUS POR QUERER DISTINGUIR PONIENDO SU TRABAJO DELANTE DE TODOS LAS 24 HORAS, INCLUSO A DOME POR SER UN MALDITO PERVERTIDO, TAMBIEN A WATSON POR GOLPEARME EN LA CARA Y TIRARME POR LA VENTANA Y TAMBIÉN A FERJOX… PORQUE SI!!!!!!! QUIEREN ACCIÓN? YO LES VOY A DAR ACCIÓN.

"Y antes de brindar, quiero mencionar que todos han hecho un gran trabajo, sobre todo el Sénior Staff, por eso es que, por muy exagerado que parezca, hemos arreglado todo para que se tomen unas vacaciones de 10 días en [CENSURADO]!!! Felicitaciones y esperamos que lo disfruten! Si bien esto era algo para mi también siento no poder ir por motivos estrictamente personales y privados, por eso mismo es que me ofrecí para anunciárselos yo mismo"
Dijo el Dr. Seik, con una gran sonrisa de por medio.

Registro de Eventos 354-56
A las 16:00 Hs del día 01/01/14, el Area-354 fue evacuada ante el impacto inminente de un avión propio de La Fundación, el cual transportaba a el Sénior Staff de el Sitio 34. El avión impacto sobre SCP-354, el cual había mostrado altos niveles de actividad ese mismo día. Pasados 10 minutos del impacto, el avión fue absorbido por 354, y 5 horas mas tarde, todos los tripulantes fueron rescatados aunque mostraban heridas graves, muchas no causadas por el impacto, y un estado de malnutrición avanzado
Se comprobó que el aterrizaje, el cual fue forzado, previno el surgimiento de numerosas entidades peligrosas desde SCP-354. El Dr. Seik tomo responsabilidad por estas acciones, alegando que fue una medida urgente de ultimo minuto y que había enviado al Sénior Staff, sin dar noticias sobre esto, en caso de que la situación fuese extremadamente grave.

Que tengan un muy feliz año nuevo EN LAS PROFUNDIDADES DEL ULTIMO CIRCULO DEL INFIERNO PERRAS, JO JO J… eso es de navidad ahora que lo pienso bien. Ja ja ja, ahora s… que pasa, no, no me toquen, NO! NO ME PUEDEN HACER ESTO! NOOOOOOOOO

El Doctor Seik fue destituido de su cargo en La Fundación, sus recuerdos se alteraron con la ayuda de anestésicos y fue asignado a un trabajo de oficina con completa prohibición de yogurt. Se creyó mejor por venir del Sitio 19, un simple hipócrita, lo tuvo que ver venir el muy idiota - O5-6

revisión de página: 44, última edición: 07 Feb 2023 11:39

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